Новые мероприятия на Афише
Новые объявления
ПЕРЕЧЕНЬ ПОДВЕДОМСТВЕННЫХ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ПРЕДПРИЯТИЙ И УЧРЕЖДЕНИЙ — 13 мая 2012
В этой теме форума обсуждаем статью "ПЕРЕЧЕНЬ ПОДВЕДОМСТВЕННЫХ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ПРЕДПРИЯТИЙ И УЧРЕЖДЕНИЙ"
ИТОГИ ПУБЛИЧНЫХ СЛУШАНИЙ (ЗАКЛЮЧЕНИЕ) — 13 мая 2012
В этой теме форума обсуждаем статью "ИТОГИ ПУБЛИЧНЫХ СЛУШАНИЙ (ЗАКЛЮЧЕНИЕ)"
ИТОГИ ПУБЛИЧНЫХ СЛУШАНИЙ (РЕШЕНИЕ) — 13 мая 2012
В этой теме форума обсуждаем статью "ИТОГИ ПУБЛИЧНЫХ СЛУШАНИЙ (РЕШЕНИЕ)"
Новые коды бюджетной классификации — 13 мая 2012
В этой теме форума обсуждаем статью "Новые коды бюджетной классификации"
ОТЧЁТ — 13 мая 2012
В этой теме форума обсуждаем статью "ОТЧЁТ"
Как добавить свой сайт в яндекс. — 29 января 2012
1. зайти на сайт Яндекс
2.Войти в свою почту или завести ее ,если у вас ее нет.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

3.Найти вскладку "все"

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

4.Среди списка инструментов находим "вебмастер"

5. Перейдя по ссылки попадаем в веб мастерскую. Где жмем "добавить сайт."

6.Вписываем свой сайт в строку добавления и жмем кнопку "добавить сайт"

7.Дали и Вы должны подтвердить что данный сайт Ваш.
это можно сделать 4 различными способами.но для меня самым удобным является №3. Подтверждение txt файлом.
Яндекс выдаст нам уникальное имя txt-файла.которое вы должны расположить у себя в корне сайта...
Пример. http://www.1bbf.ru/yandex_bv49676yg8t22tu.txt
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
что меня блябесит в современной поэзии — 11 января 2012
Ага может спустимся до уровня "Элочки Людаетки"?
что меня блябесит в современной поэзии — 8 января 2012
что меня блябесит в современной поэзии
Аллес Люге
Оговорюсь сразу, дабы предупредить откаты «сама такая, дура» а-ля детский сад №49 «Журавушка»: чтобы отличить суп от помоев - не нужно быть шеф-поваром элитного ресторана, не так ли?

Всё, что я собираюсь вам сказать – это, как нынче принято говорить, совершеннейшее имхо. Имею-мнение-хрен-оспоришь, ага. Просьба принимать нижеизложенное как личное оскорбление. В час по чайной ложке. Лучше ректально. После приёма – пищать.

Также хочу выразить безграничный респект и уважуху отцам-основателям сайта стихи.ру за предоставленную площадку для самовыражения, где я вытанцовываю уж года три как, депонирование моих авторских прав, которые нафиг никому кроме меня не нужны, и возможность общаться с себе подобными; и попутно столь же безграничное «пфуй» авторам, которые наполняют сайт своим с позволения сказать контентом. Не спорю, среди тонн здешней словесной руды™ можно откопать пару-тройку кристаллов сваровски, только мы ж тут с вами не шахтеры какие собрались, некогда нам шлак лопатить, право слово. Чукча не читатель, да и траффик нынче дорог. Впрочем, я вовсе не старушку-стихиру тут обосрать намереваюсь, это без меня делали и сделают еще неоднократно, я женщина на расправу мощная, ежели обосрать – так сразу о глобальном, о тенденциях. Довелось мне надысь, к примеру, побывать ридером в ходе некого поэтического конкурса… Также книжек бумажных множество прочесть довелось… Что вам сказать, дорогие мои детишечки, стихира – она не в интернете, стихира – она в мозгах человеческих.

На этом лирическое вступление предлагаю считать оконченным и перехожу собственно к оглашению всего списка того, что же именно меня, Гадкую Лебедеву, не удовлетворяет в прекрасном и многогранном явлении, которое у некоторых поворачивается язык обозвать современной поэзией.

Первое. Собственно, само слово «поэзия». Попробуйте слово «поэзия» на вкус. Что вы чувствуете? Сахар, соль и ароматизаторы, идентичные натуральным. Поэзия – суть гнилое, лживое и буржуазное явление. Втиснуть в жёсткие рамки условности рифмы и размера нормальные человеческие слова и ощущения под силу только гениям, гениев у нас, признаться честно, немного, вот и получается, что общаешься с человеком – вроде нормальный индивид, вменяемый, даже где-то адекватный, говорит разумно и здраво, а как только начнет поэзию делать, слушаешь и думаешь печально: во дебил-то, а… Поэтому мне больше нравится термин «паезия». Я с удовольствием надену на себя майку с надписью «ПЕШУСТЕХИ», но попробуйте заставить меня примерить лозунг «Я – ПОЭТ!» Да я лучше выйду на улицу голая и без макияжа! Да и не поэт я, к чему общественность обманывать. А стехи… пешу, да, имею такой грешок...

Второе. Пафос. Бля, господа, пафос – это же невыносимо. Тоже, бывает, смотришь - ну нормальный же человек, взгляд осмысленный, речь связная, а вдруг как влезет на пьедестал, да как давай вещать «о вы, презренные рабы», «ты мою душу в грязь втоптал, мои крыла все обломал» или там «воспрянь, воспрянь, великая Россия, проснись, проснись, великий наш народ». Сразу хочется ему ноль-третью маршрутку вызвать и в одну палату с Наполеоном и княжной Таракановой. И аминазином его, аминазином. Ибо нехуй, как теперь модно говорить.

Третье. Логически вытекает из второго. У меня для этого даже особый термин есть – Словеса. О, любители навесить Словес – это особые люди. Это жуткие маниаки и извращенцы. Они на нормальном живом разговорном языке не могут. У них поэтический орган эрегирует только на Словеса. У них на «глаза» не встает. Только на «очи». А лучше на «вежды». Еще они страсть как любят те же пресловутые «крыла» и прочие «ланиты» и «погосты». Их муза, «взирая» на себя в «зерцало», должна непременно «узреть» «лоно» и «перси», в крайнем случае «сосцы». Хотя в нормальной непоэтической жизни они как все здоровые люди интересуются сиськами. Ну, и каком веке живем, господа? Где дыхание времени? Где злоба дня? Где мерчандайзер, сервер и карбюратор? Я прощу вам радиошансонную феню, я готова аплодировать обесцененной лексике, но если я наткнусь в вашем шедевре на Словеса, употребляемые на Полном Серьёзе – я не буду читать его дальше. Не буду, господа. Потому что бесит. Вымораживает. Изыдите, выражаясь вашим языком. Изыдите нах.

Четвертое. Полный Серьёз. Поговорим о Полном Серьёзе. Хуже Полного Серьёза может быть только полный пиздец – бессмысленный и беспощадный. Я понимаю. Автор, родивший монументальные строки типа «я гордо называюсь Человеком и я шагаю в ногу с новым веком», уже вправе почувствовать себя творцом с большой буквы тэ и полностью осознать своё величие и нетленность в веках. Я понимаю, осознание своей причастности к процессу созидания русской словесности накладывает на человека отпечаток избранности и исключительности (в его собственных глазах). Однако с точки зрения вечности этот дивный креатив стоит столько же, сколько трагическое и прекрасное «о, бэйби, бэйби, засунь мне в жопу огурец» (с), и даже дешевле. Потому что самый неподдельный трагизм, начисто лишенный хотя бы капельки иронии автора по отношению к непревзойденному себе – это пафос. А пафос, как мы уже выяснили, - это то, что меня бесит. Господа, ну нельзя быть серьёзным, когда имеешь отношение к паезии. Смешно превращать глупую игру словечками в смысл и предназначение. Смысл и предназначение - в другом. Не знаю пока в чем, но точно не в этом. Может быть, в кулинарии. Или в онанизме.

Пятое. Нытьё. Нытьё общими фразами. Ах, как несправедлив этот мир. Ах, всё катится в пропасть и грядёт Армагеддон. Ах, как жестоки люди. Ах, никто меня не любит, «пойду я на болото, наемся жабынят» (с). Ну и пойди, ну и наешься. Потому что не любит. И не полюбит никогда. И если любил, то непременно теперь разлюбит, главное – продолжай нудить и стенать, мазохист хренов. Ну что, хорошо тебе теперь? Ага, чувствуешь себя поэтом, несчастным страдальцем, жертвой, блять, чувствуешь себя? Поздравляю. Пойди и убейся пыльным тапком. Ты же хотел Армагеддон? Получи и распишись, это персонально тебе, а я пойду выпью за благополучно выживших всех остальных и, может быть, даже спляшу на столе, а потом, возможно, возьму твою музу, о которой ты так долго дистанционно вздыхал, и трахну её в сортире. И ей понравится, не сомневайся. А ты хоть знаешь, в каком месте у твоей музы точка G, несчастный?
Поэзия, знаешь ли, это как ни крути литература, в ней должна быть реалити, должна быть жизнь, интрига и экшн, всё-таки наша задача заинтересовать читателя, а не усыпить.
В живых стихах не бывает занудного «уууууууууууу», в них бывает «рррррррррррр», здоровая весёлая злость, позитивная эдакая злость, созидательная. Преодоленческая и наперекорная. Так что ваши картинные депресняки можете с чистой совестью свернуть в трубочку и засунуть себе, допустим, в ноздрю. А мир – он прекрасный и удивительный, если кто этого не видит – так есть один доктор. Допустим, окулист...

Шестое. Даже не знаю, как обозвать. Когнитивный диссонанс эсхатологического раблезианства, повергающий мою гладковыбритую экзистенцию во фрактальную пропасть дефлорации животворящей энтропии. Я скорблю, поэт! Мне мучительно жаль твоих «зелёных конвергенций»(с). Я не знаю, что ты курил, когда писал СИЕ, но в следующий раз позови меня с собой, я тоже хочу это курить. Звони в любое время. 01, 02, 03 – не ошибешься. Слава не понятого современниками гения ждет тебя.

Седьмое. Не последнее, но «рука бойцов колоть устала» (с). Процедурные вопросы.
Рифма. Бывают такие рифмы, что хоть стой, хоть падай. Да-да, прямо такая рифма стой – падай. Про то, что она глагольная, я промолчу, глагольной рифмой вон сам Пушкин не гнушался. Но, граждане, имейте совесть, последнее и краткое в этих словах - еще не повод. Есть же другие прекрасные рифмы. Стой – постой. Стой – отстой. Стой – с той. Идти – прийти. Ходить – находить. Ботинок – полуботинок™. Розы – слёзы. Кровь – любовь, в конце концов, а что, я тоже ей пользуюсь. Ей все пользуются. Уже много веков. Проверено временем, рекомендации лучших собаководов.
На крайняк можно верлибры писать. Ага, про когнитивный диссонанс раблезианства. Это ж какой простор для полёта пера! Небось, к раблезианству рифму не всяк придумает. А когда верлибр – так вороти что хошь, сервер всё стерпит, жалко пикселей что ли?
А размер? Кому вообще нужен размер? Спросите любого обладателя маленького пениса, имеет ли значение размер. Потом расскажете мне, что он вам ответил. А то у меня иногда тоже с этим проблемы. В смысле с ритмическим рисунком, а не с пенисом. Пениса у меня нет совсем по причине гендерной принадлежности. Но это мне не мешает.

«Твои зелёные глаза
Настолько красивы и прекрасны,
Что если ты предложишь мне сегодня погулять в парке - я буду только за.
И это сейчас мне предельно ясно»

По-моему гениально получилось, нет? Вот и я говорю, что нет.

И напоследок, господа. Совсем напоследок, ежели кто до этого момента дочитал. Поаккуратнее как-то с русский езыка нельзя ли? Это же наш с вами рабочий орган, наше единственное изобразительное средство. Помните же об этом, мать вашу. Ну, там жы-шы пишем известно с какой буквой. Не с глаголами вообще непишем, чтоб ненароком непромазать. На извечный вопрос «что делать?» отвечает глагол «повесится», а на вопрос «что делает?» - наоборот. Сол, фасол, аэрозол пишется (ой, пишеться, конечно же) с мягким знаком. Не «лажыть» а «ложить», ага. С ударением на о. Вот вы смеётесь, а я своими глазами видела тут стихи… эх, не хотела переходить на личности… но не могу удержаться. «Когда ты ноги ложишь мне на плечи…»(с) Реально такой стих есть, не верите – шукайте яндексом, пока его не отменили. Яндекс – это наше всё. А еще есть сайт грамота.ру. Орфографический словарь, на худой конец. Для тех кросафчегов, кто не юзает олбанскей. Я юзаю, поэтому такого словаря у меня нет, попросите у соседа. У соседа тоже нет? Куда катится мир! Не иначе, грядет Армагеддон. О, вспомнила. У соседей есть ребенок-пятиклассник, купите дитю пачку презервативов и чупа-чупс, одолжите на вечер учебник грамматики. Одолжили? А теперь идите и пишите ваши стихи. Бегом марш. Вечность ждет. Флаг вам в руки, господа поэты. И помните, каким бы ни был стих, главное, чтобы он вштыривал.

На этой оптимистической ноте откланиваюсь.
Best regards,
Гадкая Лебедева.

PS. Всё, что не отмечено знаком копирайта, является плодом воображения автора, который не несёт ответственности за совпадения его измышлений с реалиями. Без ссылки на автора просьба не цитировать.

апдейт от 25.02.08:
мда, граждане паеты и сочувствующие, знатный у меня вышел наброс говна на вентилятор™, прям сама себе завидую :)
всем спасибо, все свободны, с вами было весело :)
ГОТЫ-ЧАТЕРЫ — 14 декабря 2011
В этой теме форума обсуждаем статью "ГОТЫ-ЧАТЕРЫ"
Самые гениальные аферисты! — 12 декабря 2011
1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню
Спойлер
2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"
Спойлер
3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер
Спойлер
4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"
Спойлер
5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.
Спойлер
6. Milli Vanilli - обладатели Grammy, которые не умели петь
Спойлер
7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги
Спойлер
8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу
Спойлер
9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника
Спойлер
10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза
Спойлер
Навител для iPhone — 3 декабря 2011

Предлагается два варианта добавления карт:
Непосредственно в файл .ipa.
Для этого следует открыть его любым архиватором 7-ZIP, WinZIP, WinRAR.
Затем добавить карты в папку Payload/navitel.app/atlas и запаковать в файл формата ZIP.
При необходимости файл .zip переименовать в .ipa.
Файл .ipa устанавливать на устройство.


Добавить в папку уже установленной программы на устройстве.
При помощи i-FunBox найти каталог программы, вида /var/mobile/Applications/папка-программы/navitel.app
После этого положить контент в папку: /var/mobile/Applications/папка-программы/navitel.app/atlas/

ВНИМАНИЕ!!! После изменения набора карт следует удалить все файлы из папок или сами папки:

/var/mobile/Applications/папка-программы/Library/Preferences/
/var/mobile/Applications/папка-программы/Documents/NavitelContent/Maps/

Скачать навител для iPhone можно ТУТ.
Владимир Семёнович Высоцкий — 2 декабря 2011
Владимир Семёнович Высоцкий — 2 декабря 2011
Еще одна хорошая находка в интернете.
Владимир Семёнович Высоцкий — 2 декабря 2011

Влади́мир Семёнович Высо́цкий
>
Биография
>
Происхождение рода
>
Детство
>
Начало карьеры артиста
>
Начало поэтической деятельности
>
Зрелые годы
>
Последние дни и смерть
>
Похороны
>
Творчество
>
Поэзия и песни
>
Стиль и тематика песен
>
Проза и драматургия
>
Театральные работы
>
Высоцкий и радио
>
Кинематограф
>
Фильмография:
>
Жёны и дети
>
Друзья
>
Дискография
>
В СССР и России после смерти
>
За рубежом
>
Гитары Владимира Высоцкого
>
Автомобили Владимира Высоцкого
>
Библиография
>
Посмертное признание поэта и его влияние на культуру
>
Памятники и монументы
>
Интересные факты о кошках — 2 декабря 2011
Как кошки спят
Кошки очень изобретательны в выборе места для сна. Они могут перепробовать много мест, прежде чем выберут то, что им по душе.
Отдых – это важная часть кошачьей жизни, поэтому «спальня» должна находится в спокойном месте и желательно возле источника тепла.
Для сна кошка может выбрать как мягкую мебель, так и нагретый солнцем сквозь окно пятачок на полу. Некоторые кошки спят прямо на подоконнике, сталкивая на пол горшки с комнатными цветами. Некоторые кошки могут удивить пристрастием спать в тазике для стирки или на полке в платяном шкафу.
Общительные кошки любят устроиться у хозяина на коленях или на спинке кресла, где он сидит. А могут использовать вместо матраца хозяйские тапки. Эта привычка чаще остается с детства, когда котенок целиком помещался в нагретом хозяином тапке.
Чтобы кошка ни выбрала, она всегда возмущена, когда её сгоняют с нагретого места. Поэтому помогите кошке найти правильное место для сна, чтобы этот выбор не доставлял никому дискомфорта.
Что снится кошке?
Мы не можем спросить у кошки, что ей снится. Чтобы выяснить видит кошка сновидения или нет, можно провести аналогию с человеком.
Люди во время сна двигают глазными яблоками, энцефалограмма мозга рисует линии, что свидетельствует о его работе, причем все остальные органы находятся в покое, мышцы не движутся и расслаблены. Все это происходит, когда человек видит сон.
У спящей кошки тоже сняли энцефалограмму, которая подтвердила деятельность кошачьего мозга во время сна. Так же у кошки движутся во сне уши, дергаются усы, она может даже издавать звуки, как будто «беседует» во сне.
Значит кошке, как и человеку не приходится скучать во время сна, но что именно снится кошке, ученые ещё не научились распознавать.
Как кошки проявляют свои эмоции
Кошка может выразить свои эмоции многими способами. Любящий хозяин всегда понимает не только настроение кошки, но и способен переводить с кошачьего языка на человеческий.
Голосом кошка может выразить всю гамму чувств от блаженства, мурлыкая, до ярости, завывая и шипя.
Мимикой своей мордочки кошка демонстрирует удовольствие, томно прикрывая свои глаза, иногда кошка может даже подмигивать. Удивление и заинтересованность происходящим написано на мордочке с выпученными глазками и направленными в разные стороны ушами.
Язык тела кошки так же очень богат. Положение хвоста, изгиб грациозного тела, шеи, движение лап, состояние шерсти, все призвано для того, чтобы передать окружающим настроение кошки.
Причем язык кошки универсален, он понятен не, только хозяину, но и посторонним людям. На этом же языке кошка разговаривает со своими сородичами и даже с другими животными.
Как научиться понимать кошку
Кошки – мастера общения посредством своего тела, так если кошка приподняла переднюю лапку и насторожилась – это значит, что она увидела что-то любопытное, но не хочет выдавать своё присутствие лишним движением.
Если кошка легла на спину, демонстрируя свой живот – это знак доверия к присутствующему животному или человеку. Ведь живот - это самое уязвимое место у кошки. Посторонние, позволившие себе дотронуться до кошачьего живота, тут же будут награждены царапинами и укусами. Такое поведение кошки, скорее всего, инстинктивное - это защитная реакция кошки.
Но если кошка доверяет хозяину, то она сама ложится перед ним вверх лапками, перекатывается с боку на бок, как бы прося уделить ей внимания и приласкать.
Она даже может, играя, захватить лапками руку хозяина и лизнуть её в знак безграничной любви и благодарности.
Откуда произошли кошки
На Земле 10 млн лет назад жили примитивные насекомоядные животные, среди которых некоторые виды уже были схожи с млекопитающими. В процессе эволюции эти животные разделились на несколько ветвей. Животные одной ветви сменили в своем рационе насекомых на мелких животных. Так появились первые хищники.
Отряд хищников так же разделился на виды. Появились три семейства кошачьих: мелкие и крупные кошки и гепарды.
Предками крупных кошек являлись саблезубые тигры. Их клыки достигали длины 20 см и свисали из закрытой пасти. Саблезубые тигры в придачу к клыкам имели мощную мускулатуру, которая позволяла охотиться на крупных животных. Такие предки были у львов, ягуаров и тигров.
Отдельную ветвь в эволюции кошек занимают гепарды.
Мелкие кошки произошли от африканской степной кошки, охотились они на более мелкую дичь, обладали большой скоростью движений и ловкостью. От этих кошек произошли рыси, пумы и домашние кошки.
Кошку приручили египтяне, а породы кошек, существующие сейчас, в большинстве случаев выведены людьми.
Цветовые предпочтения кошек
Долгое время ученые считали, что кошки вообще не различают цвета. Позже выяснилось, что кошкам доступны все краски окружающего их мира.
Специалисты Гарварда решили изучить реакцию животных на разные цвета. Для испытаний они выбрали кошку.
Выяснилось, что кошки любят желтый и коричневый цвета. А вот оранжевый и голубой приводят кошку к панике. Возможно, эти цвета ассоциируются в мозге животного с двумя враждебными ей стихиями: водой и огнем. Совсем не понятно, почему ученые определили, что кошка боится зеленого цвета. Может эта была совсем домашняя американская кошка, которая никогда не была на природе?
А вот почему кошка любит вишневые и темно-малиновые цвета, понятно всем: ведь это цвет натуральной кошачьей пищи – сырого мяса.
Ученые проводили исследования с кошками разных окрасов. Оказалось, что предпочтение кошки какому-то цвету зависит от её собственной окраски. Значит, у каждой кошки есть свой любимый цвет.
Кошки-целители
Кошка – универсальное животное для всех типов людей: одиноких и семейных, больных и слишком энергичных, бедных и богатых, бездарностей и гениев.
Общение с кошкой обладает терапевтическим успокаивающим действием. Она может снять головную боль, понизить давление, уменьшить или совсем снять радикулитные боли и боли связанные с хандрозом. Общаясь с кошкой, человек избавляется от стресса, ему становится тепло, уютно и не одиноко. Кошка забирает на себя всю отрицательную энергию, которую человек накопил за день.
Семейные люди чаще общаются с кошкой, чем с домочадцами, так как кошка мало что требует и не раздражает. Ей можно пожаловаться на судьбу, и она не будет возражать. Одинокие люди ценят в кошке качество, которым наделены сами – самостоятельность.
Многие богатые и знаменитые люди держали кошек, а некоторые даже оставляли им наследство.
Кошки и аллергия
Симптомы аллергии: чихание, насморк, слезящиеся глаза могут быть вызваны присутствием в доме кошки. Источником аллергии может быть кошачья шерсть, и даже слюна.
Аллергикам можно посоветовать выбирать в качестве домашнего любимца кошку без подшерстка или, вообще, практически лысого сфинкса. Но и на этой кошке присутствует шерсть, хоть и очень короткая. Людям, у которых слабо выражена аллергия, можно держать в доме кошку, но нужно ограничить общение с ней.
Бывает, что симптомы аллергии появляются у самой кошки. Аллергию может вызвать пища, например, молоко; пыль, если в доме идет ремонт; духи и дезодоранты, которыми пользуются хозяева. У кошки может быть аллергия на блох или на лекарства, которыми кошку лечат.
Даже если кошка здорова, не злоупотребляйте химикатами во всем их разнообразии. Берегите здоровье кошки и своё собственное.
Кошка – летунья
Пытливые американские ученые выяснили, что кошка при падении не встает на лапы, она ими смягчает удар, а приземляется на живот. Таким образом, лапы играют амортизирующую роль.
Во время самого полета кошка активно вращает хвостом, тем самым поворачивая все тело, так чтобы приземление пришлось на лапы. Как только кошка разворачивается в нужное положение, хвост начинает выполнять функцию стабилизатора.
Космонавты просматривали замедленную съемку падения кошки, желая перенять её опыт ориентирования в пространстве. Поняв, что главную роль играет хвост, которого нет у космонавтов, они решили соответственно двигать ногами.
Как узнать, сколько кошке человеческих лет?
Жизнь кошек, как и людей, делится на определенные возрастные этапы. Человеку проще представить себе возраст кошки, если он будет проводить аналогии со своей собственной жизнью.
Так, только что родившийся котенок приравнивается к грудному младенцу. Когда котенок перестает питаться исключительно материнским молоком, начинает активно познавать мир, все пробовать на зуб и коготь, наступает пора детства. Это происходит, когда котенку исполняется 1-2 месяца.
Где-то до полугода котенок остается ребенком, а затем наступает подростковый период, когда он уже начинает походить размерами на взрослого кота, но остается игривым и беззаботным.
А в возрасте 10-16 месяцев у кошек наступает молодость, в этом возрасте они могут начать обзаводиться потомством. Но лучше предостеречь кошек от этого шага, так как кошачий организм формируется до 2х лет, заведя котят, кошка остановится в своем физическом развитии. Её тело не вырастет до положенных ей размеров. То же касается и котов. Ранняя половая активность отнимет все силы, которые должны были пойти на формирование его скелета и мускулатуры.
Сравнительная таблица возрастов уже зрелой кошки и человека:
Спойлер